Kada se ljubav, nežnost i obećanja neprestano smenjuju sa poniženjem, strahom i bolom, može nastati izuzetno snažna emocionalna povezanost. Upravo zato neke veze postaju najteže za prekid onda kada najmanje liče na ljubav.
Zašto jednostavno ne ode...
To je pitanje koje ljudi često postavljaju kada posmatraju nekoga ko ostaje s partnerom koji ga povređuje. Sa strane rešenje može izgledati očigledno, ali emocionalna dinamika unutar takvog odnosa ponekad je mnogo složenija nego što se čini.
Jedan od pojmova kojim psiholozi objašnjavaju takvu povezanost jeste traumatska vezanost ili trauma bonding. To nije naziv za dvoje ljudi koji su se zbližili zato što su zajedno prošli kroz težak period, kako se izraz ponekad pogrešno koristi, već za snažnu vezanost osobe za nekoga ko je povređuje.
Traumatska vezanost nije posebna psihijatrijska dijagnoza, ali se izraz koristi za opisivanje obrasca koji može da postoji u odnosima u kojima su prisutni zlostavljanje, manipulacija i neravnoteža moći.
Najteže je kada loše nije loše sve vreme
Da je svaki dan u takvom odnosu podjednako težak, odluka o odlasku možda bi bila jednostavnija. Problem je upravo u tome što između bolnih trenutaka mogu da postoje periodi koji su izuzetno lepi.
Posle svađe, ponižavanja, pretnji, kontrole ili nekog drugog oblika povređivanja mogu da uslede izvinjenja, nežnost, pokloni, velika obećanja i rečenice poput: "Nikada više."
Možda vas zanima…
shutterstock/Goksi
Nastupi mir. Partner ponovo postaje osoba u koju ste se nekada zaljubili.
A onda se sve ponovi.
PROČITAJTE JOŠ: ZALJUBILI ste se na moru, a sada ste KILOMETRIMA DALEKO: Može li ljubav da opstane pokazuju ova 3 znaka
Stručnjaci klinike Klivlend objašnjavaju da upravo smenjivanje perioda povređivanja s pomirenjem i mirom može da doprinese stvaranju snažne emocionalne vezanosti. Lepi trenuci postaju svojevrsni dokaz da "ipak može biti dobro", pa se osoba sve jače drži nade da će takva verzija veze jednom postati trajna.
Čekate da se vrati osoba s početka veze
Jedan od razloga zbog kojih je teško prekinuti ovakav odnos jeste to što se ne odričete samo onoga što veza jeste danas.
Odričete se i svega za šta ste verovali da bi mogla da postane.
shutterstock_Ivanko80
Sećate se početka, pažnje, poruka, bliskosti, velikih planova i perioda u kojima ste se osećali voljeno. Kada se takvi trenuci povremeno ponovo pojave, lako je poverovati da je upravo to „pravi“ partner, dok su ružne epizode samo prolazni problem.
Tako osoba ne čeka nužno novu ljubav. Ona čeka povratak one stare.
Malo-pomalo počinjete da menjate sebe
Promena često ne dolazi preko noći.
Najpre odlučite da ne pokrećete jednu temu jer znate da partner burno reaguje. Sledeći put pažljivije birate reči. Zatim odustanete od nekog izlaska kako biste izbegli raspravu.
S vremenom možete početi da razmišljate nekoliko koraka unapred, kakvog će raspoloženja biti, šta će ga naljutiti, šta bi trebalo da kažete, a šta je bolje da prećutite.
Shutterstock/Halfpoint
Kada osoba stalno prilagođava ponašanje kako ne bi izazvala partnerovu reakciju, često se javlja osećaj da "hoda po jajima". Minimiziranje problema, skrivanje onoga što se događa i opravdavanje partnerovih postupaka takođe se navode među znacima traumatske vezanosti.
"On nije takav, samo mu je sada teško"
Opravdanja mogu postati toliko uverljiva da osoba više ne primećuje koliko često ih ponavlja.
- Imao je težak dan.
- Ljubomoran je zato što me voli.
- Nije stvarno mislio ono što je rekao.
- Ja sam ga isprovocirala.
- Inače je divan.
Naravno, jedan loš dan ne čini nekoga nasilnim ili manipulativnim partnerom. Ključ nije u pojedinačnoj svađi, već u obrascu koji se ponavlja i odnosu u kojem postoji neravnoteža moći, kontrola ili zlostavljanje.
U zdravoj vezi partneri takođe imaju konflikte, ali mogu da ih rešavaju uz međusobno poštovanje i bez straha.
Što ste usamljeniji, veza može delovati važnije
Još jedna promena ponekad se dogodi gotovo neprimetno: ljudi oko vas počinju da nestaju.
Možda prijateljima više ne pričate šta se događa jer znate šta će vam reći. Možda ste umorni od njihovog pitanja zašto još niste otišli. Možda se partner ljuti kada izlazite bez njega ili vas uverava da vam prijatelji ne žele dobro.
PROČITAJTE JOŠ: Godinama nisu vodili ljubav i mislili su da je sve gotovo: Onda su uradili nešto potpuno neočekivano i sve je počelo da pršti od strasti
Bez obzira na način, rezultat može biti isti, krug podrške postaje sve manji.
A što je manje drugih ljudi kojima možete da se obratite, partner zauzima sve veći prostor u vašem životu.
Tada osoba koja izaziva najveći deo bola istovremeno može da postane i osoba od koje tražite utehu.
Zato pitanje "Zašto ne odeš" nema jednostavan odgovor. Traumatska vezanost nije novi fenomen. Još jedno istraživanje objavljeno 1993. pratilo je žene koje su napustile nasilne partnerske odnose i pronašlo vezu između neravnoteže moći, povremenog zlostavljanja i dugotrajnije emocionalne vezanosti za bivšeg partnera.
Shutterstock/Antonio Guillem
Drugim rečima, činjenica da neko teško napušta osobu koja ga povređuje ne znači automatski da ne vidi problem ili da mu takav odnos odgovara.
Istovremeno mogu da postoje ljubav, strah, nada, krivica, uspomene, finansijska ili praktična zavisnost i bojazan od onoga što će se dogoditi posle raskida.
Zato odlazak nije uvek jedan trenutak u kojem neko "konačno shvati“. Često je proces.
Prvi znak promene može biti veoma mali
Prepoznavanje obrasca može biti početak.
To može značiti da prvi put bez opravdavanja zapišete šta se dogodilo. Da ispričate prijateljici ono što ste mesecima prećutkivali. Da ponovo počnete da viđate ljude od kojih ste se udaljili ili da potražite stručnu podršku.
Kod odnosa u kojima postoji zlostavljanje, stručne organizacije posebno naglašavaju značaj plana bezbednosti, jer sam trenutak napuštanja partnera u nekim situacijama može nositi dodatni rizik.
Najvažnije je ne svoditi ovakvu situaciju na pitanje snage karaktera. Ponekad upravo veze koje najviše bole stvaraju i izuzetno snažnu emocionalnu povezanost.
I zato najvažnije pitanje možda nije: "Zašto još nije otišla?"
Već: "Šta joj je potrebno da bi mogla bezbedno da ode?"
Komentari (0)