Suočavanje sa osobom koja po svaku cenu ispunjava samo svoje želje, a koju zovemo narcis može da vas ostavi zbunjenim, iscrpljenim i sa osećajem da ste vi za sve krivi. Razgovor koji je počeo vašim pokušajem da izrazite povređenost lako se pretvori u situaciju u kojoj na kraju vi tešite drugu osobu ili se izvinjavate.
Takvo ponašanje često prati prepoznatljiv obrazac. Ako stalno imate utisak da druga osoba izvrće događaje, menja temu, predstavlja sebe kao žrtvu ili vas tera da sumnjate u sopstveno sećanje, važno je da obratite pažnju na ono što se zapravo dešava.
Vaša bol odjednom postaje njihov problem
Kada pokušate da objasnite da vas je nešto povredilo, razgovor se može veoma brzo preusmeriti na njihove emocije. Umesto da saslušaju šta osećate, oni počinju da objašnjavaju koliko ste vi njih povredili.
shutterstock/Andrey_Popov
Tako se fokus pomera sa vašeg problema na njihovu navodnu patnju. Pre nego što stignete da objasnite zbog čega ste uznemireni, možete da se nađete u poziciji da branite svoje ponašanje i dokazujete da niste loša osoba.
Negiraju ono što se dogodilo i menjaju prošlost
Osoba koja koristi ovakve obrasce može da poriče događaj kojem ste prisustvovali ili da ga predstavi potpuno drugačije. Vremenom takvo ponašanje može da vas navede da preispitujete sopstveno sećanje i procenu situacije.
Ovakav oblik emocionalne manipulacije poznat je kao gaslajting. Ako se često pitate da li ste nešto "umislili", pogrešno zapamtili ili preterano reagovali, važno je da zastanete i sagledate obrazac, a ne samo jednu svađu.
Možda vas zanima…
Suze i bes kao način da se izbegne odgovornost
Kada razgovor dođe do neprijatnog pitanja ili zahteva da preuzmu odgovornost, mogu da uslede burne emocionalne reakcije. Neko će zaplakati i predstaviti sebe kao duboko povređenu osobu, dok će drugi reagovati besom, vikom ili optuživanjem.
Bez obzira na oblik, rezultat može da bude isti - prvobitni problem ostaje nerešen. Vi počinjete da smirujete situaciju, a pitanje zbog kojeg je razgovor počeo pada u drugi plan.
Odjednom svi čuju narcisovu verziju priče
Posle sukoba mogu brzo da potraže podršku kod prijatelja, članova porodice ili drugih ljudi iz okruženja. Svoju verziju događaja predstavljaju tako da sebe prikažu kao žrtvu, dok vas postavljaju u ulogu osobe koja ih je navodno povredila.
shutterstock/PeopleImages
Tada možete da steknete utisak da se protiv vas formirao čitav krug ljudi koji poznaju samo jednu stranu priče. Takvo uključivanje drugih ljudi dodatno otežava rešavanje sukoba i može da vas navede da se povučete iako niste učinili ništa zbog čega bi trebalo da se osećate krivim.
Pretnje odlaskom ili samopovređivanjem
U trenutku kada razgovor zahteva odgovornost, mogu da se pojave rečenice poput: "Možda bi bilo bolje da jednostavno odem. Bilo bi svima lakše bez mene." Takve izjave mogu da vas dovedu u situaciju da odmah zaboravite sopstveni problem i počnete da pružate utehu.
Ipak, pretnje samopovređivanjem treba shvatiti ozbiljno, bez obzira na to da li sumnjate na manipulaciju. Ako neko govori da bi mogao da povredi sebe, nemojte preuzimati ulogu terapeuta ili jedinog spasioca - uključite blisku osobu, stručnu pomoć ili hitnu službu kada postoji neposredna opasnost.
U njihovoj priči oni postaju žrtva, a vi krivac
Posle svađe mogu da počnu da pričaju drugima kako su prošli kroz težak period zbog vas. Objave na društvenim mrežama, poruke prijateljima ili razgovori sa porodicom mogu da posluže za stvaranje slike u kojoj su oni hrabri preživeli, a vi glavni krivac.
PROČITAJTE JOŠ: ZNATE DA VAS POVREĐUJE, ALI NE MOŽETE DA ODETE: Ovo su znaci TRAUMATSKE VEZE i razlog zbog kog je raskid toliko težak
Takav obrazac posebno zbunjuje kada još pokušavate da shvatite šta se dogodilo. Umesto da se beskrajno trudite da ubedite sve oko sebe u svoju verziju događaja, važnije je da prepoznate šta se ponavlja u vašem odnosu i postavite jasne granice.
PROČITAJTE JOŠ: Stručnjaci tvrde da problemi u braku mogu da se predvide sa čak 96 odsto preciznosti : Ako prepoznajete ova 4 obrasca, vreme je za razgovor
Ako vas odnos sa nekim često ostavlja zbunjenim, krivim ili emocionalno iscrpljenim, nemojte automatski zaključiti da ste vi problem. Jedan konflikt ne govori mnogo o nečijoj ličnosti, ali ponavljajući obrazac manipulacije, poricanja, prebacivanja krivice i emocionalnog pritiska zaslužuje ozbiljnu pažnju, piše klix.ba.
Komentari (0)