U modernom društvu često dolazi do generalizacije muško-ženskih odnosa, pri čemu se diskretno nameće stav da oba pola žude za izvesnom kontrolom, nad svojim partnerom. Kako se uopšteno smatra - u ljubavi i ratu je sve dozvoljeno, ali postavlja se pitanje, kada granice između kontrole i manipulacije, počinju da budu nejasne. Nesigurnosti, potrebe za uticajem, loša komunikacija i pokušaj održavanja odnosa dovode do nestabilnog odnosa, što kasnije donosi ozbiljne posledice i slomljeno srce.
Autorka i koučing stručnjak Kristi Vitman objašnjava da su rekacije uzročno-posledične, te da zbog različitih strahova žene preuzimaju "glavnu ulogu" da bi izbegle moguće neprijatnosti.
- Način na koji se neko ophodi prema vama odražava način na koji žene utiču na muškarce. Naš unutrašnji svet (misli, osećanja, uverenja) odražava spoljašnji svet (iskustva, situacije). Ako osećamo nedostatak, javljaju se strahovi i želja da kontrolišemo druge ljude i okolnosti - kaže ona, piše Yourtango.
shutterstock.com/BearFotos
Četiri stvari koje ukazuju da se žena trudi da kontroliše odnos, pokazuju da pojedine veze postaju toksične, upravo zbog previše razmišljanja i pokušaja da se uspostavi dominacija. Često se dogodi da muškarci ni ne primete kada im se "radi o glavi", ali jedno je sigurno, kada postanu svesni - nedvosmisleno žele da napuste svoju partnerku.
Ne tretiraju muškarca ravnopravnim
U nekim vezama jedan partner preuzima veću odgovornost za svakodnevno funkcionisanje domaćinstva i organizaciju života. To može dovesti do situacije u kojoj drugi partner deluje manje angažovano, dok prvi preuzima ulogu "koordinatora". Ovaj obrazac se često pogrešno tumači kao potreba za kontrolom, ali u praksi može biti rezultat: različitih standarda urednosti i organizacije i straha da će posao biti loše urađen.
Shutterstock/NDAB Creativity
S vremenom ovakav pristup može dovesti do nezadovoljstva kod oba partnera: jedni se osećaju preopterećeno, a drugi manje kompetentno i isključeno iz odgovornosti. Čest je primer rečenica tipa "bolje da ja to uradim", koja kratkoročno olakšava situaciju, ali dugoročno učvršćuje neravnotežu u obavezama.
Možda vas zanima…
Koristi ćutanje kao poruku
Kada je muškarac frustriran i želi da se nešto uradi, on to uglavnom kaže direktno. Može da povisi ton, može da se žali, ali će to reći; muškarci često teško zadržavaju svoje unutrašnje potrebe u sebi. Oni žele da ih izraze, pa ih izražavaju na što direktniji i otvoreniji način, piše pomenuti medij.
shutterstock.com/New Africa
S druge strane, žene često koriste drugačiji i, verovatno, efikasniji pristup: povlačenje i ćutanje. Prestaju da pričaju, postaju distancirane i emocionalno se udaljavaju. Takvo ponašanje često pravdaju rečenicama poput "trebalo mi je malo vremena", ali kada ne ulaze u komunikaciju, partner ostaje zbunjen i pita se šta je uradio pogrešno.
Koristiće pohvale da utiče na ishod
Laskanje je koristan alat za kontrolu većine ljudi, ali posebno dobro deluje na muškarce. Ono pogađa dve snažne stvari: očekivanje da muškarci mogu sve i činjenicu da retko dobijaju komplimente. Žensko laskanje to pojačava. Naravno, neki komplimenti mogu biti iskreni, ali i dalje predstavljaju oblik uticaja. Žena želi da se nešto uradi, pa zasipa muškarca pohvalama i ističe da je on najbolji u tome. Možda nije uvek potpuno iskreno, ali laskanje je dokazano efikasan način da se dobije ono što želi.
Pozivanje na druge kao argument
Još jedna česta tehnika jeste poređenje sa drugima.Ova tehnika se često koristi u roditeljstvu, ali je još efikasnija među odraslima. To je klasična strategija poređenja, sa ciljem da izazove nesigurnost. Ova verzija se dešava kada žena nije zadovoljna nekim aspektom partnera, pa počne da ga upoređuje sa drugim muškarcima u svom okruženju, dok on počinje da se oseća nesigurno.
Ipak, budući da su partnerski odnosi i te kako kompleksi i da nije uvek sve "crno ili belo", trebalo bi uzeti sa rezervom ove primere, jer ponekad namere nisu skrivene. Obrasci koji se često opisuju kao "kontrola" u vezama najčešće nisu svesna manipulacija, već kombinacija loše komunikacije, različitih stilova izražavanja emocija i neusklađenih očekivanja. U zdravim odnosima ključna razlika nije u tome ko ima "moć", već u tome koliko su oba partnera sposobna da razumeju jedno drugo.
Komentari (0)