Nekada nas najviše ne zaboli ono što kaže nepoznata osoba, kolega ili neko do koga nam nije mnogo stalo. Zaboli nas rečenica partnera, majke, oca, deteta, prijatelja ili osobe koju smo pustili blizu. Upravo zato što ih volimo, njihove reči imaju veću težinu, a njihova hladnoća ume da ostane u nama mnogo duže nego tuđa grubost.
Psihoterapeuti to ne objašnjavaju slabošću, već povezanošću. Ljudi koje volimo nisu samo deo našeg života, već deo našeg osećaja sigurnosti. Od njih očekujemo nežnost, razumevanje, podršku i potvrdu da smo važni. Kada nas baš oni povrede, ne boli samo sama rečenica ili postupak, već i pitanje koje se pojavi iza toga: "Ako me voliš, kako možeš ovako?"
Oni koje volimo najlakše dodirnu naše najosetljivije mesto
Klinička psihološkinja Su Džonson, jedna od najvažnijih stručnjakinja za partnerske odnose i osnivačica emocionalno fokusirane terapije, ljubavne odnose posmatrala je kroz teoriju vezivanja. Prema tom pristupu, partner nije samo osoba sa kojom delimo svakodnevicu, već neko ko za naš nervni sistem može da predstavlja sigurnu bazu.
Shutterstock/Dragana Gordic
Zato distanca, kritika, ćutanje ili odbacivanje od bliske osobe mogu delovati mnogo snažnije nego ista stvar izgovorena od nekoga ko nam nije važan. Kada nas povredi neko koga volimo, aktivira se strah da ćemo izgubiti bliskost, oslonac ili osećaj da smo voljeni. Drugim rečima, ne reagujemo samo na ono što se upravo dogodilo. Reagujemo i na sve ono što ta osoba za nas znači.
PROČITAJTE JOŠ: Posle raskida sa narcisom telo često reaguje na ovaj način
Najteže boli kada povreda dolazi sa mesta gde smo očekivali sigurnost
Ako vas uvredi neko nebitan, možda ćete se naljutiti i nastaviti dalje. Ali ako vas partner ignoriše, roditelj ponizi, prijatelj izda ili osoba kojoj ste verovali okrene leđa u trenutku kada vam je najpotrebnija, bol se ne zadržava samo na površini.
Možda vas zanima…
Tada se ruši očekivanje. Od bliskih ljudi ne očekujemo savršenstvo, ali očekujemo da nam ne budu pretnja. Kada se to dogodi, mozak pokušava da razume kako je moguće da osoba koja treba da nas čuva postane ona od koje se branimo.
Shutterstock/MAYA LAB
Zato se u bliskim odnosima često ne svađamo samo oko onoga što se vidi spolja. Nije uvek problem poruka, zakašnjenje, ton, zaboravljen dogovor ili jedna pogrešna rečenica. Ispod toga se često krije mnogo dublje pitanje: "Da li sam ti važna? Da li me vidiš? Da li mogu da računam na tebe?"
Ljubav nas čini otvorenijima, a time i ranjivijima
Ester Perel, poznata psihoterapeutkinja i autorka koja se bavi modernim odnosima, često govori o tome da svaki odnos prolazi kroz cikluse povezanosti, udaljavanja i ponovnog približavanja. Problem nastaje kada se ljudi zaglave u udaljavanju, a ne umeju da poprave ono što se dogodilo.
U ljubavi se ne povređujemo samo zato što je neko rekao nešto ružno. Povređujemo se zato što smo pred tom osobom spustili gard. Pokazali smo joj svoje strahove, slabosti, potrebe i delove sebe koje ne pokazujemo svakome. Zbog toga njena nepažnja ima veću snagu.
PROČITAJTE JOŠ: Tri znaka da vas partner emocionalno vara, a da toga nije ni svestan
Bliskost je lepa baš zato što nas otvara. Ali iz istog razloga može biti bolna. Što je neko bliže našem srcu, to lakše može da pogodi mesto koje drugi ni ne vide.
Nekada ljudi povrede baš onda kada se sami osećaju ugroženo
U partnerskim odnosima često postoji obrazac koji se ponavlja: jedna osoba traži razgovor, druga se povlači; jedna napada jer se oseća zanemareno, druga ćuti jer se oseća napadnuto. Oboje su povređeni, ali svako bol pokazuje na drugačiji način.
Shutterstock/Lopolo
Tako nastaje krug u kom ljudi koji se vole počnu da se štite jedno od drugog. Umesto da kažu: "Uplašio sam se da ti nije stalo", kažu: "Nikad ne misliš na mene." Umesto: "Preplavljeno mi je i ne znam šta da kažem", samo se zatvore i nestanu iz razgovora. Tada povreda ne dolazi uvek iz nedostatka ljubavi, već iz nesposobnosti da se bol izrazi na zdrav način. Ali to ne znači da treba trpeti sve pod izgovorom da je neko ranjen. Razumevanje nije isto što i opravdavanje.
Kako da znate da je odnos i dalje zdrav?
Zdravi odnosi nisu oni u kojima nema povreda. Takvi odnosi ne postoje. Zdravi su oni u kojima ljudi umeju da se vrate, čuju jedno drugo i poprave ono što su pokvarili.
Ako vas neko povredi, a zatim može da kaže: "Razumem zašto te je to zabolelo", postoji prostor za bliskost. Ako stalno čujete da ste preosetljivi, da izmišljate, da ste sami krivi ili da nemate pravo na bol, onda problem više nije samo jedna svađa, već obrazac.
Ljudi koje volimo najviše nas povređuju zato što od njih najviše očekujemo, jer im najviše verujemo i jer smo pred njima najotvoreniji. Ali baš zato ljubav ne sme da bude mesto gde se bol stalno ponavlja bez odgovornosti.
Najvažnije pitanje nije samo: "Zašto me je ovo toliko zabolelo?" već i: „Da li osoba koja me je povredila želi da razume moj bol?” Jer bliskost ne znači da nikada nećemo pogrešiti. Znači da nam je dovoljno stalo da posle greške ne ostavimo drugu osobu samu sa ranom.
Komentari (0)